宋江：不投降了，咱们开发梁山水泊的旅游资源，各个兄弟都能成为百万富翁。
唐僧：别再抓我了，我一身肥肉，不好吃，逮悟空吧，他有新鲜的猴脑。
西施：什么病态美？心脏病难受死了。
张飞：跟着刘备我真后悔，否则等到现在猪肉涨价，我杀一年猪至少挣个十万、八万。
李逵：黑怎么了？说不定俺还是非洲的呢！
苏武：手抓羊肉咱是吃过瘾了。
徐福：早知道这帮龟孙子这么没有人性，当年俺就让大家打飞机，直接灭绝了这群畜生。
高俅：还是让我来当国足主教练，保证让国足的脚不再臭——只让他们像我一样奸。
张良：SB啊，公交车上给老人让座的都没了，我还去捡鞋？
韩信：知道吗？那小子女扮男装，所以我才从她胯下钻过去。
赵高：我只是想让马也象鹿那么漂亮。
吴用：我的点子够多了，怎么大家还说我“无用”呢。
纣王：爱江山更爱美人。
史进：就因为纹了个身，邻居们都说我不是好人。
岳飞：我也纹身了，可大家都说我是好孩子。
顺治：当皇帝不如当和尚，不信，你也试试！
时迁：改行了，小偷收入太低，现在正准备抢银行。
尧舜：禅让制不比选举制逊色。
老子：我并不想占便宜，但大家都喊我老子。
和坤：当官不贪谁还当官啦？
秦始皇：当年怨声载道修建的长城现在怎么成了旅游景点了？早知道多修几条呢。
隋炀帝：还是我有眼光，一条京杭大运河繁荣了多少年的经济！
孙悟空：NND，就可着性子闹了一回，居然被判了500年有期，明天向最高法院上诉。
朱元璋：从乞丐到一国之君，我的经历绝对是走向成功的经典案例。
武则天：每一个成功的女人后面都有一群不成功的男人。
猪八戒：我是咱们团队中最受美女喜欢的帅哥。
李鸿章：卖国最赚钱。
鲁智深：都说我是花和尚，到了临死我还是处男。
赵匡胤：我披的是黄袍，不是黄片。
西门庆：郁闷啦，搞个婚外恋就死翘翘了。
隋文帝：是我把怕老婆发扬光大的。
孙二娘：猪肉成本太高，咱还是卖人肉包子。
林黛玉：补点钙，我会和薛宝钗一样壮实。
程咬金：抢运钞车时叫上俺。俺抢过皇杠有经验。
刘姥姥：幸好是大观园，如果是影视城还不知出什么洋相呢。
小李飞刀：这子弹咋比我的飞刀还快？
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